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第36章 125天异地恋回忆录(17)

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第十九篇

【献给100天的碎碎念】

(2022.8.11)

2022.8.11我们在一起100天,是你说要将我们第一天见面5.3视为第一天在一起。

01

爱上一个人可能是猝不及防的,也可能是酝酿已久的,不同的人对于爱上一个人所需要的时间也会有所不同。

有的人谨慎,爱上谁都要花点时间,有的人则相反,感觉对了就可以爱上一个人。而我,就是如此果断的女人。

我只能火箭般升空爱上,却不能像蚂蚁爬行般以年来算。爱上我时千万别犹豫,千万别考验,我的热情你消耗不起,很快会被你的权衡利弊所浇灭。

02

“这些日子,苦了你了”

100天的日子里,我的确被感情拉扯得很苦。火箭的爱沉重被卫星空间站硬生生给拉回,返回地表,回归地面。

回望这100天,其实我们都在见面那一刻就已经彼此深深入心的爱着,这股缘分谁也挡不住,也是非常神奇。

见面当天,你已经在考虑我们的未来。你没有给我画大饼,一直沉浸在赚钱的路上,心无旁骛。只不过你有点凉薄,你没有把内心情感放开,你只想把现实阻碍冲破了才给我同等的情绪价值。

你的做法会让你忽冷忽热,会不断地带给我患得患失,我缺失很多安全感后会不断怀疑而难过,最后会攒够失望而觉得你并不是爱我。

在100天的日子里,我跟你说不再打扰你信息和电话,若打扰到你很对不起。如果爱得如此瞻前顾后,连发信息和打电话都要衡量一番的话,我觉得我的失望全部攒够了,该抽身离开了。

03

该善时善,该坏时坏。面子是什么东西,笑脸赔多了,惯出来都是病。女人一定要活成自己喜欢的样子。恢复原来喜欢自己的模样,撤回了依赖,收回了温柔,放下了哭泣。

毫不客气地与“地心引力”较劲,哭了无数次,分分合合几次,大风浪一次,折腾至今变成现在彼此的互相坦诚与信任。

不要说我是什么人。我对每个人都不一样,你对我好,我加倍对你好;你砸我冷冰,等冰块划出血痕凝固后,我就已经离开了。

人生苦短。在爱情里该享受的甜蜜我不让行,如果你觉得我懂事了,那是我失望所致。我可以包容你的步伐,把爱你的热情收敛,但并不代表你可以冷暴力接驾。

为了得到你的喜悦,勉强自己伪装的时候,我燃烧了自己,你却变本加厉不去珍惜的话,我没必要如此跪舔,太对不起我自己。每个人都是独立的个体,于这个世界都是独一无二的存在。

尽管把自己活好了就行,活出自己喜欢的模样就行,总会有人喜欢最真实的你自己。

04

对待这世界形形色色的人,要学会带眼识人。善良要用在对的人身上,善良很珍贵,不要把人惯成了欺软怕硬的坏毛病。

真心很宝贵,不能乱付出给不珍惜你的人。学会保护好自己的内心,哪怕偶尔脑短路也需要及时调整避免心脏梗塞。

长期负面情绪会带给女生很多病患,最直接影响是乳腺结节,这是容易得到乳腺癌的直接杀手。为了自己身体健康,远离其实并不爱你之人。

错过就错过了,他都不怕错过,你又怕什么!他若怕,他会像你那样努力给足你安全感,生怕做得还不够怕你患得患失呢。所以你现在懂了吗?

哭完就前进吧。你很幸运的是,你还没转身离开,他就抱紧你不放,你无需强迫自己去看身后的风景,他在保护你脆弱的颈椎。

100天的检验报告表明,你被他深爱着,他用他独特冰冷不善言辞大直男的表现方式,用心用行动一直温暖着你,你真的很幸福。

你是他权衡利弊后一定留下来的例外,他的确很现实,但最终他还是舍不得,他的确付出了稀缺资源,他才是真正爱你。看清楚了,就跟他一起前进吧!眼前的风景与他一起分享,他值得,你也值得!

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巩颐读到100天碎碎念日记时候,唏嘘感慨时间过得竟然如此飞快。她已不记得第一天认识仓羲是什么收获,依稀只记得是2022年4月末,而后过了几天,5月3日仓羲开车来到Z市与巩颐现实见面了。

其实他们真正确认恋爱关系是6月26日,但是仓羲却认为最值得纪念的,应该是他们第一次见面的时间。巩颐先惊讶于他还记得第一次见面时间,后觉得非常甜蜜。

网友见面一般见光死,庆幸他们没有。第一次见面的他们彼此都感觉找对了人,那天他们相处融洽,两个孤独的心瞬间被彼此需要,互诉衷肠,热烈地表达爱意。

巩颐继续往下翻看日记,看着曾经的自己热烈爱着仓羲的甜蜜小样,中年妇女能够如此纯真的爱情体验,哪怕现在失去了,依旧是一辈子无法被磨灭的爱的记忆。

【日记】

2022.8.11阴天

今日我不想理你了,说了两次想你,想见你,你都没反应,我已经很难受了……

后来我跟你发信息说:“如果我发信息和电话打扰到你让你烦恼,影响了你的工作或休息,我向你道歉,我会克制的。对不起了。”

但是我没想到,你其实挺爱我的是吧。我是不是又想太多了。你下班后看到了信息,立即给我电话,你是不是着急了我又在胡思乱想了?

第一次电话我没听到,第二次电话是我刚吃饭完听到手机铃声。我跟你谈了36分钟,我把我的心里不开心都说了出来,你安慰我耐心地说你只是不善言辞表达而已,不要想7想8。

这通电话,我感觉你也是紧张我的,否则不会给我电话解释的。

你一定是紧张我的生活的。其实午休后在我上班前,你也是给我来过电话,打了不到一分钟。你当时一开口就问我中午有没有睡觉,我当时压着哭嗓勉强笑着回答睡了半小时。

其实我哭了一个午休时间,怕你反感才不敢说实话。而你好像不信,否则晚饭后来的电话你不会又是开场白问我,午休睡觉了没有。

我知道你现在没有心情说爱情,你觉得工作让你焦头烂额,思想负担很重,赚不到钱,也要想办法找出路。

你想能赚很多钱,能够给我未来,能够谈一场随时腻歪的恋爱,而不是像现在那么没底气。

你的确是很现实的一个人,权衡利弊的人,也是凉薄的人,但是你还是没有对我太凉薄,我知道你一定可以做成大事赚大钱,风风光光买房娶我过门。

其实你我都明白现在的关系,我是你最落魄时的陪伴爱人,但你给我不了我想要的幸福日子。除非你这两年内赚很多钱,或者我赚很多钱。

我有时再想,我会不会就是这段爱情的炮灰,越想我越难受。你的确凉薄,权衡利弊,命格带狠,的确可以做成一番大事业之人。

希望无论我们发展如何,你都不要忘了这个在你最低谷时陪伴你身边不离不弃的我。希望你爱我入心,对我不离不弃。

你说我们在一起是确定为5月3日吧。既然你那么喜欢这个日子,我也觉得这个日子是我宇宙吸引力法则把你吸引到我身边来的,也是我们第一次见面的日子,那就定位5月3日为我们在一起第一天。

期间我们真的分分合合多次,的确把我消耗得体无完肤,差点人财两空。希望你一定要好好珍惜我,我坚信,你的确无法再找到那么爱你的无怨无悔的女人了。你信不信?

其实我很想你,每次想到不行,我都会给你电话,但都很忐忑,都会怕你不接电话。原来看电话通话记录,半个月了,他都没有主动给我电话。我们还是异地恋的。

失望……异地恋一直谈得不温不火,还有点冷淡。我没信心我能捂热你的内心,你的确很薄凉。

你对我也不是装的,我高看自己了,对我也是对外人差不多了。真是难受,我那么爱你,连最基本恋爱情绪都会无法在你身上获取。我的眼泪真的忍不住了。我真的好难受。

我的确太爱了,无法朋友般相处模式,他太冷了……是我错了,掏心掏肺没有好下场。以后不会那样了,我跟你好像真的没有未来了。

希望你别那么现实的权衡利弊我,爱情太现实,真的没意思。我最爱你了,最后一个深爱得无怨无悔的男人了,除了初恋,你是第二个,没有第三人了。

佛祖保佑,我们的爱情顺顺利利,赚钱养家,生个儿子,起个别墅,出人头地!

愿我们都能在两年内咸鱼翻身,携手并肩同行,爱得轰轰烈烈走完这辈子的幸福人生。我们值得,我们可以!

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