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第四十九章 应对愤怒感

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九点过后,我径直走到小卖部去。老板娘刚刚开门,准备营业。我们相视一笑。这一次见面,我对她没有了之前的那种激情。我仅仅是一个带着某种购物目的而来的顾客。因为,在此之前,我已经将对女人的那种激情从心底驱逐。

“我来买点生活用品。房间里什么都没有。”我说。

这话更像是安慰自己,给自己找个来这里的借口。

“当然,如果有合适的工作,麻烦帮忙介绍一下。”

“恐怕比较难。现在这种情况,外卖员可能好找。不过,那是体力活,恐怕你干不来。”

“你告诉我到哪里去能找到这样的工作就可以了。”我说,“健健康康的人,总不能把自己给饿死了。总要找个活,先干起来。”

在货架上选牙膏、牙刷之类时,老板娘已经在电话联系某个人。她要为我谋一份工作。这时候,一股说不清、道不明的强烈情绪,从心底涌了上来。

愤怒。

这股愤怒,就像是滔滔不绝的江水,又像是滚滚而来的海潮,无法阻挡。不论我怎么尝试说服自己不要有这种感觉,它还是来势汹汹。我没有办法阻挡它,右手下意识地重重地拍在货架上,发出巨大的响声。手从货架上挪开时,我才感觉到手掌麻木地疼。

“怎么啦?”老板娘回过头来看着我。

“不小心撞到货架了。”我说。

这时,愤怒感再次涌上来。我放下手里的东西,快步冲到小店外面,拐个弯,就地立定,抬起脚,狠狠地朝墙上踢了几脚。还不解恨,继续踢了几脚。

“操。”

这跟在老板娘面前温文尔雅的那个我,判若两人。我也不知道自己怎么啦,要是在平时,不管情绪如何大,我都能忍得住。可这下实在是忍不住了。我回想起跟我的创业搭档商讨某件事时,尽管他冲我大为光火,我却不温不火,隐忍克制。我像是在观看动物园里的猴子演戏般,看着他在我面前表演。我觉得人愤怒时的样子很丑,很失风度。我不能像他那样,将自己落到那么难堪的境地。

左右脚交替在墙上踢了很多脚以后,觉得下肢有些麻木了,这才解气。再次疏解了一下愤怒情绪,深呼吸,回到小店里。老板娘直直地看着我,面无表情。

“你来这里多久了?”我问。

“十几年吧,我没算过,我看一下,哦,十四年了。”老板娘回答道。

“十四年,不简单。应该赚了不少钱。”

“赚了一些,不多。在古镇那里买了套房子,每个月还房贷。”老板娘说道,“以前嘛,生意要好些。自打疫情来了,生意冷清了不少。”

“我羡慕你这样的生活。在做生意这方面,你比我强很多。”

老板娘笑了。

“我们没读什么书,只能干这个了。”老板娘说道,“还是你们的工作好。”

“这个怎么说呢,要是细究起来,工作也不过是为了赚钱,为了生活。还是你的门路比较好。”我说,“我倒是羡慕你们这样的自由,自己承担风险。”

“各有各的好吧。”

“我有点儿,怎么说呢,厌倦了东奔西走的生活了。我想在某个地方定居下来。问题是我们这种工作,定居不下来的。”我说,“十四年前,就是你来这个地方开店那一年,我在另外某个地方,我一个同事试图说服我跟他一起做生意。”

“哦,这样啊。”

“现在想想,要是那时候跟他一起做生意了,想必也跟你差不多了。一念之差,两种不同的人生。”我说,“不过呢,我那时候无论如何也不会去做生意。你想啊,我一个读书人,读了那么多年书,又学的是这个专业,不太可能断然放弃。这很难。而且,我当时脑子里想的东西,跟做生意完全是两码事。”

“我不知道怎么跟你描述。反正在那个时候,我根本看不起做生意这种事。”我继续说道,“问题是,我缺钱。缺钱,对吧。每个人都缺钱。我缺钱,却又耻于提钱,更不可能为了钱而去做某些事。现在想想,我那时候真是够执着的。人的命运就是这么回事。在某个时期里,你根本不可能去做某些事。这好像是宿命。”

“我觉得你现在也不错啊。”老板娘附和道。

“是吧?你觉得我状态不错?”我问她,“你对现在的生活满意么?”

“挺好的,没有什么不满。”

“我就是有点不满。不瞒你说,刚才我好像有点失控了,走出去冷静了一下。”我说,“这种感觉很强烈。我也多次经历过这种感觉。我对自己很愤怒。以前呢,我会说服自己不要失态,要控制住。试问,在这个世界里,你能怪谁呢?要是你不满意,为什么不试着做点什么,去改变呢?”

“以前不是这样的。以前我总是告诫自己,你要理性,不要感性。你不要意气用事,不要愤怒。没什么好愤怒的。愤怒不是君子所为。”

“可这一次,我实在忍不住了。我再也控制不住这种愤怒。”我继续说道,“于是,我干脆不要那种优雅了。我对我自己失望,所以,我为自己的软弱而愤怒。我不打算攻击谁,也没有责怪谁的意思。一切都是我自己咎由自取。”

“我对自己不满,却在表面上装得温文尔雅。我愤怒的时候,觉得自己活力又回来了。”我继续说道,“既然这样,为什么要控制呢?我的意思是,既然愤怒让我恢复活力,那就时不时愤怒一下。就是这种感觉。”

“哦哦。”老板娘附和道,“你应该找个女朋友。哦,对了,你找了女朋友没?要不要我帮忙介绍?”

“求之不得啦。”我说。

我觉得她说得很有道理。我就是缺个贴心的可以说说心里话的人。要是有人在我身她们而去的女人,哦,我什么时候朝她们敞开过心扉呢?仔细想想,还真的没有。我为什么不能向她们敞开心扉,反而一再隐忍克制呢?

在老板娘面前讲了这一大通话之后,我感觉好多了。本来我想继续讲点什么,却还是忍住了。说得已经够多的了。老板娘已经说了,她对她的生活很满意。我不能用我的想法,来扰乱她的想法。让她继续保持这样的想法,一直心情愉快,有什么不好么?

我走到货架间,捡起选好的几件生活用品,付账。

“要是你不介意的话,下次我有什么想不开,过来跟你聊聊,可以么?”我问。

“可以。我一般都在的。”老板娘回答得很干脆。

有其他人过来了。老板娘招呼他们。我朝老板娘微微一笑,拐过巷子的十字路口,朝宿舍走去。没有任何悬念,无面人在前面不远的地方等着我。我假装没有看到他们,打开铁门,沿着楼梯,走到三楼去。

我暂时接受了当前的状态,不再愤怒了。现在是我所能做的所有事:回到宿舍,摆好生活用品。借着宿舍内昏暗的光,我暂时摆脱了愤怒,觉得有点儿累。索性脱了鞋,和衣躺床上,小睡一会儿。每次情绪激动过后,都会这样。

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