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第五十七章 认识我自己

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无面人对我的讲述似乎不怎么感兴趣。因为看不到他的表情,不知道他听了我的讲述后,有什么样的感受。不过,话又说回来,我干嘛要在乎无面人怎么想?我更应该在乎自己的感受,不是么?我迫不及待想看到太阳升起来后,眼前翠绿旺盛的样子。我想知道,换了心脏之后,我对世界的感受有没有什么根本性的变化。我是否会以一种全新的眼光来看待这个世界。只是看,而不做任何评判。

“你最好躺下来休息几个小时。”无面人告诫道,“你刚换了心脏,暂时还没有完全适应。”

“就像是电池要先充电,对吧?还有什么磨合期之类。”

“差不多吧。新的东西意味着新的习惯,需要时间来适应。”

“如初生的婴儿?”

“像初生婴儿般喜悦。”

我最喜欢无面人说的这句话了。要是同一种生活太久,陷入他们说的习惯,惯性之类,大脑会停止运转。这样的生活会显得越来越没有意思。大脑不是需要新鲜的刺激么?我不把它当做是什么正确的结论,要是新鲜的刺激能让大脑活跃起来,那就不枉我采用了这个办法。

为了赢得无面人的欢心,我听从了他的建议。离开那个神秘的大厅,由无面人驾驶,汽车一路奔驰。在巷子口,我下车,向无面人挥手道别。无面人也没有腰跟着我进入巷子里的意思。我猜想,无面人一直跟着我,只是为了提醒我到时间去更换心脏。当他的这一项任务完成,应该有新的任务等着他。

沿着石板路,往巷子里面走去,我尽量平复心情,不让心跳过快。月光里,我倍感温暖。虽然孤身一人,但我并不觉得孤独。新的心脏,就像一个久违的老朋友,再次回到了我身边。

小店亮着灯,老板娘忙碌的身影,倒影在门口。我站在不远处,犹豫着要不要走过去跟她说几句话。想了想后,我认为没这个必要了。我不知道跟老板娘说些什么好。我也没有去小店买烟或是饮料的冲动。刚换了心脏,也不敢冒险吸烟。

那就这样了?就这样看着她的影子,拐进另一条巷子,打开铁门,沿着楼梯走上去。回到住所,心里觉得很踏实。我很喜欢这种踏实感,这是过去所没有的。为了说明过去那种惶惶不可终日、难以察觉到自我存在的糟糕感觉,我只能借助对周围景物的描写。肯定是因为新心脏给我的喜悦感,让我对这个环境有了别样的感受。我仔细打量着房间里的每个角落,虽然有些脏,物品凌乱,但我真的很喜欢这里。这跟换心脏之前的感觉完全不同:在这之前,我觉得这里阴暗而有些潮湿,住在这里面觉得压抑。这种压抑感,让我觉得生活没有希望。

窗外的声音引起了我的注意。我缓缓走到窗子前面,透过栏杆,看着巷子里有个人推着自行车不紧不慢地走过去。从他的穿着看得出来,他是某个公司的员工,这会儿才下班回家。他脸上虽然充满疲惫,却洋溢着微笑。我想,他一定为自己有这份工作而满足——我认为他应该满足。他或许不知道,要是没有这份工作,他要怎样在这座城市里留下来,养活他的家人。这个想法也提醒了我,明天要回到工作岗位上去了。要让这座城市需要我,努力挤进去——不论是哪个工作岗位,只要挤进去了,就相当于搭上了城市飞驰向前的列车。要是丢了这份工作,就相当于中途下了车,慢慢地被城市边缘化。

我见过城市里的流浪汉,尤其是在禁闭之城,满大街都是流浪汉,我曾经也是其中的一员。那样的生活并不光彩,反而值得怜悯。看到他们疲惫而又无助的眼神,我经常心生恐惧感。我害怕自己某一天也有可能沦落到他们的样子。为了避免沦落到那个不可救药的状态,我必须加倍努力,将自己嵌入到城市的系统中去。关于这一点,我非常清醒。因此,在过去的许多个夜晚里,我整夜整夜地睡不着。因为,我只有这一份搬运的工作。这份工作耗尽了我的全部体力和心力,让我无暇去想别的事。万一某一天我没有了年轻时的体力,身体抱恙,我要怎么办?搬运公司不会怜悯我。我的身体是我应该自己解决的问题。

我无法通过隐瞒内心这种痛苦来超越痛苦。这样的事想得多了后,我渐渐没了感觉,只是一天接一天,每天都到公司去做搬运工。我一次次告诉自己,就算你再不情愿、再吃不消,也要坚持。再坚持一下就好了。比起流浪街头,食不果腹,没有尊严可言,眼下这份工作还算体面。既然如此,你还有什么不满呢?

这也是我对这座城市又爱又恨的原因。我在这里享受了城市的便利,过得还算不错。可同时,我被约束在这座城市里,无法抽身。要是放弃了努力,我就有落魄街头的风险。每当我年龄越大,这样的恐惧越来越严重。

为了避免刺激心脏,我觉得不再就这个问题继续深入探讨下去。我需要平复心情,让情绪缓和下来。我的额头冒了许多汗,身体上——尤其是背上和胸前,汗水淋漓。想起无面人的叮嘱,明天早晨七点钟前不能洗澡,我只能用毛巾将汗液擦干净。

我知道这是对我自己的愤怒,对,我需要这种愤怒。换心脏前,我也有过类似的愤怒。愤怒使我头脑清醒。如果我正在维持的生活,不是我想要的,我为什么不愤怒呢?我对自己愤怒、失望,我就会有所动作——应该是这样。

接着,我开始反思这种愤怒。有了十来年的经验,我意识到,现在的想法,将会影响接下来三到五年的生活。那么,目前最重要的是重建我的想法,吸收那些对我有意,是我想要的那些想法——我的意思是支撑我想要的生活的那些想法,用这些想法来指导我的生活。

还有一种办法可以避免日后后悔,那就是去看看那些年长的人的悔恨,听听他们讲回忆录。他会说,当年我有个什么样的想法,接下来,我经历了什么样的生活。我需要这样的例子来借鉴。我会提前看到未来那个可能的自己。由此,我可以谨慎地选择那些对我来说“正确”的想法,而这些想法,将在接下来的三到五年,以至十年内产生持续性的影响,永久地影响和塑造我的生活。

有了过去的经验,我在选择想法上慎之又慎。一个或是两个榜样,很有必要。榜样是我前进的灯塔。每当我迷茫时,我可以去参考榜样的人生,看看他们在差不多的年纪,都是怎样为人处世的。

想通了这些事,我心情愉快起来。离开窗子前,我在房间里缓缓地踱着步子。月光透过窗子,照在有些潮湿的地板上。我的影子在地上缓缓地挪动着。哦,孤独,没意识到孤身一人时,不会觉得孤独。我脑子里两个对立的声音一直在谈话。它们之间一直喋喋不休,吵个没完没了。它们各自代表不同的观点,谁也不肯想让。现在,我知道这不是它们的错,是我自己心志不够坚定。在此之前,我还不知道自己的使命,不是么?我还没有确立自己这一生想做的事。我总是从一个想法,从不在某个想法上停留。

我想起很多年以前,有人借给我他认为对我有重大意义的书。我匆匆将之读完了,却没有实践书里面的建议。我想,那个借给我书的人一定很失望。啊,我也不想让他失望。可实际上,我让他失望了。现在来看,我也没有什么办法可以弥补这个遗憾。那是我成为机器人之前的事了。那时,我还有人类的血肉之躯。

现在,我只能用这个想法来自我安慰了:有的人,悟道得早,人生路走得顺畅些;有的人,一直在漫游,不知道要干什么,随波逐流。我就是后一种人。

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