大学回忆,人生思考

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今天准备写日记的时候，突然在想，我要不要把前一章给删除了，因为负能量太大了，以至于自己有点内耗。

有句话我挺在意的，意思是说：“一个人说什么话，就是什么人”，我感觉自己写日记吐槽了好多人，宣泄了很多负能量，所以我觉得自己就是一个负能量的人，但我不想做一个负能量的人。

就像现在，我现在就有点内耗，一是想在日记上吐槽，宣泄自己的不爽，但又觉得这样不好，搞得自己很难受。

昨天说有两个原因，一个是蛤蟆女，一个是主管，昨天主管那里的原因没有说完，本来想在今天说的，但今天又不想说了，总不能上一篇全是负能量，这一篇还是吧，今天想记录一些别的东西。

关于自己毕业后到今天的一些思考。

我在大四毕业前的一年半，患上了严重的抑郁症，在宿舍天天躺，躺了有半年，后来大四自己出去租房住了，又躺了一年的时间，状态非常不好，完全不想和人说话，每天特别的难受，最长时间我连续三天睡不着觉，一闭上眼睛，大脑就开始想各种各样的事情，从出生到小学，小学到初中，初中到高中，高中到大学，大学到现在，能想到的事情全部想了好几遍，说想了好几遍这个用词不太准确，应该是复盘了好几遍，一遍一遍的想，一遍一遍的复盘，我抱怨母亲，抱怨父亲，抱怨身边的人，但内心又充满愧疚，极度的内耗，我想发泄，想告诉每一个人，我过得很不好，我很难受，我想哭，我想自杀，可到最后我谁也没有说，抑郁的感觉对于没得过的人是完全不会理解的，在他们看来，只不过是无病呻吟，矫情造作。

抑郁症一直持续到毕业后的一年，尤其是在我毕业选择工作的时候，影响特别大，简直是糟糕透顶透了那几年！

现在回想起来，越来越觉得一个人的经历和遭遇都是在出生后就定好的，都是有命运因果关系的。

刚上大学那会，自己满腔抱负，立下了很大的目标，所以每天都很努力，早出晚归，大学四年，除了抑郁症时期，几乎每天晚上查寝自己都是晚归。

后来在同学的介绍下，机缘巧合下遇到了那家公司，不说名字了，不想提起他们，就叫那家公司吧，那家公司是做培训的。

那家公司完全不像是公司，但那时的我并不觉得，公司除了四个创始人，其余的都是学生，他们靠着学生给学生宣传，给他们那里培训的学生洗脑，天天打鸡血，每个在他们那里培训的学生就像进了传销一样。

那时有朋友提醒过我，说有点像传销，看我每天的状态都很亢奋，朋友圈发的都是很励志很热血的鸡汤，咋一看给人很励志的感觉，劝我还是小心一点。

但对于当时的我来说，谁的话也听不见去，因为我已经完全被那家公司的洗脑，对于励志的鸡汤和亢奋的鸡血我把它认作是我成功的道路。

从大一到大三上半学期，我几乎每天都在为这家公司奔波，到处招生，到处演讲，到处给别人洗脑，乐此不疲。

靠着出色的演讲能力（洗脑能力）和敢做敢想，我每次都招到了一大批人，最多的一次，我靠着一场演讲，有五十多个学生当场报名，要加入我们，甚至还收获了很多的迷弟迷妹，那时的我极其兴奋，绝对想不到在之后的日子里，我会为此愧疚、自责、审判自己大半年的时间。

我把这家公司当做是我人生成功的道路，而且感觉马上就要成功了。

学生就是这么单纯，这也是为什么公司都要刚毕业的大学生一样，单纯的像一张白纸，做事积极有想法，且不要回报，容易塑造，大部分的学生就是这样的。

就这样我度过了我大学时光前半段，直至这家因为投资人撤资，公司倒闭后的几个月，正躺在寝室的我突然意识到，我的大学好像快结束了，这几年我究竟在做什么？毕业后我要干什么？我要去哪个城市发展？当年刚到大学的目标和如今是否早已背道而驰？

就是从那一天开始，我突然意识到自己好像没有了，嗯对，就是感觉不到自己了，不知道我自己是谁，不知道自己要做什么，听不见自己内心的声音，如同金蝉脱壳后留下的一具空壳，灵魂消逝一般的感觉。

我不知道怎么办，也不知道该找谁求助，内心充满了绝望，那种绝望我不知道怎么用语言描述，极其的痛苦，心脏就像被冻住的石头，没有任何知觉，不知道你们懂不懂心脏没有感觉是什么样的，自己不知道什么是难受，什么是快乐，什么是悲伤，虽然每时每刻心脏都像被雷电击打，但感受不到心脏的痛楚，我不敢和任何人说话，也分不清身边的人是谁，每天就像被关在一个透明的囚笼里，以至于精神在几个月后逐渐出现了问题，还出现了幻觉。

这个事我谁也没有说过，因为人是永远无法理解别人的痛苦的，人们只会在简单倾听之后，作为茶余饭后的谈资。

我慢慢知道，人是无法理解别人的痛苦的，就算理解了，也无法体会到，就算体会到了，也无法感同身受，这也是人自我成长过程中极其艰难的一步，学会沉默，永远不要让任何人知道自己所经历的痛楚，安静的成长。