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我猜错了,他们两位在饭桌上一句没提我们的事情。气氛也挺融洽的,就是老姜时不时给我摆个脸色。

吃着米饭,看见老姜跟元先生说话那么愉快。我也不好意思再多说点什么,不然老姜真的要给我算账了。

“元书柏,你们公司最近是不是要推出线上商品啊?我想把我设计的婚纱也给弄上去。”

元先生刚点头,准备回答我。老姜就给我打断了:“姜婧木,好好吃饭,不要谈工作!”

他又瞪了我一眼…

“好啦,我知道了。”

“小元,你是不是快休假了?”老妈问元书柏。

“嗯,这几天上半年的项目弄完,就可以休息了。”

“挺辛苦吧?”

“还好,年轻人可以吃苦。”他好会和老妈说话。

本来吃完饭我就想回去了,但老妈非要留下我们住一晚。老姜表情还是不好看,看元先生同意了,我也就没吭声了。

洗完澡回房间时,元先生坐在我的书桌前,翻着我童年的照片。

“你小时候比现在好看啊。”

“我现在也好看。”我反驳他。

“上次我就坐在这个位置,看你画过的东西,看你小时候的照片。”

他说的是上次大半夜带我领证,被我狠狠拒绝的事情。不知道如何面对我,所以跑到我爸妈家来住。

元先生站起来,顺手合上相册,坐到床边:“上次住在你这里,心里有一种很奇妙的感觉。就真的有一种在你熟悉的环境里生活,你来过的地方,我也来过。你用过的东西,我也用过。反正就是,很奇妙的感觉。”

“哪里奇妙,在家里不都是这样吗?”

“不是,要不然明天去我爸妈那住几天?你好像很少在我以前的房间里住过。”

“好的啊,上次元姨送的项链我还没谢谢她呢。”

“姜婧木,叫妈!”他手指屈起弹我光洁的脑门。

“元书柏,你惨了!看我不收了你。”

毛巾被我扔到了地上,我勾着腿去环他的腰。将他压在身下,贼兮兮的笑。

与我相比,元先生只是浅浅的笑。手放在我的腰上,目不转睛的看着我的脸。

“看什么。”

“我在想,这大概就是一步步靠近你的感觉。”

“什么意思。”

“就是很有成就感。”

后来才知道他说的是什么意思,来过你生活的城市,走过你走过的路,吃过你喜欢的东西,有一种渐渐靠近你的感觉。

后来打电话问老妈,为什么那天没在饭桌上问我俩什么时候准备结婚。

老妈说,元先生在去的路上就提前说了不要问这个问题。最好提都不要提,因为怕我听多了会厌烦。

他觉得现在也挺好的,不结婚就不结婚吧。反正他有心,愿意这样爱着我。

“我只希望我的女儿,不要辜负一个很爱你,又值得你爱的男人。”妈妈说。

因为不善于表达,但其实我的冷漠里藏着一半害羞与一半自卑。

以前在学校上学时,很喜欢写日记。在没有谈恋爱时,也偷偷幻想过恋爱是什么样子的。

看到好看的文章时,就想着把这一章专门保存下来。

我记得那时候,日记本里还写过致未来男朋有的日记。

我喜欢在图书馆里安安静静的学习,回去时路过校门口的那家咖啡屋。那家店里有很香甜的蛋挞,平常我都会买两个蛋挞,一杯奶茶。但有你之后,我会多带一份。

我喜欢看电影,时常一个人去看一部评价很好的电影。我并不在意,是一个人。因为我完全有能力一个人过的开开心心,这是享受生活的表现。

但是有你以后,我可能会多买一张票。带着你一起去看,我期待的那部电影。

我去过很多次海边,见过很多次贝壳,天空与蔚蓝的海水。

但是有你以后,我不介意再去一次。因为有你陪着时,感觉不一样。

写过很多个有男朋友以后的生活,也写过很多希望未来男朋友是什么样子的日记。

喜欢男孩子干净的服装,清爽又阳光。

笑起来甜甜的,眼睛大大的。

对人有礼貌,有孝心,有上进心。

留着干净的短指甲,长短适中的头发。

洁白的球鞋,没有汗渍的体恤。

遇到元先生的那天是在海边,恰巧他符合了很多条。而这么多年里,他也从大男孩长成了一个真正的男人。

我们都在一点点的成长,曾经在日记本里幻想过的东西。因为有了他,我逐渐忘却了如果我有男朋友,我会如何对他好。如何爱他,如何互相平等尊重。

我问元先生:“和我在一起,你有多少时间是不快乐的?”

他说:“很多很多时间都是快乐了,所以不快乐都被忽略了,我不记的了。”

不快乐的事情,都被很多很多的快乐东西给弱化了。

有一句话说:

“――我喜欢的人缺点,就像天上的星星一样多。”

“――那优点呢?”

“――就像天上的太阳一样少。”

“――那你为什么还要继续喜欢她?”

“――因为太阳一出来,星星就不见了。

――――――

有多少人曾打着歌词的幌子,说出了自己的心里话。

上一次夜里凌晨听着钢琴曲写歌时,是什么时候?不太记得,但是写的东西有点冷眼旁观朝向自己。

元先生睡的很熟,均匀的呼吸声。一个翻身,左臂搭在了我的腰上。我吓了一跳,握着笔不敢动,怕吵醒他。这几天又是工作又是家里的催促,我们两个人都弄的很僵硬。

看了眼时间,就合上了本子。很小心翼翼的躺回去,吻吻他的睫毛。

我在想,这么好的一个男子。我又为何,一次次的拒绝。本来就是生活在一起,但是一个证明而已,我为什么就是给不了?真的是因为心里很排斥婚姻吗?还是说,我真的认为婚姻会改变我们的关系吗?

我们以后的对话真的离不开柴米油盐,孩子上学,一点薪酬了吗?

想起有天,我休假。他早上上班,我给他打领带。他好像没睡好,眼睛和脸都有些肿。

“我做梦,梦见我们的以后了。”

“梦见什么了?”

“四十岁,事业有成。我带你远离了你最不喜欢的生活,但是你依然是那么好看,可我好像老了。”

“什么意思?不要乱想了,好好工作,开车要小心。”

他拍拍我打好的领带,勾起唇笑了。一直到现在都没明白,那被我打断的后半句,梦的结尾是什么意思。

打扫卫生时,在桌子地下看见一团被揉的很惨的打印纸。

打开里面是:

对于这种生活,我既享受又疲惫。

不甘心时,又放不下这种方式。

我们无论多大,都会因为爱而次次创伤。

反正也好,我也没什么可失去了。

那杯啤酒,里面加了冰。

你好像是山脚下最耀眼的指标,

好像都记不得,

记不得你说不离开我

记不得你说你永远爱我

我记得

我记得你在时全世界都是晴天

你走后

这个城市都是雨天―

“歌词吗?什么歌曲,我好像没听过。”去拿手机查时,什么都没查出来。一时才顿悟过来,可能这是他写的歌词吧。

但是…好悲伤啊。

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