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确实(正)

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我也认为物质对员工的激励是有限的,在某些领域来说激励效果不到百分之一。所以还是别搞那些花里胡哨的激励,来点实在的吧。

但是美团经常搞那些鸡毛奖励,鼓励人拼命干12个小时,人猝死了你美团功劳大大的有。

什么坊间都流传着外卖员月入过万,那是有些牲口拿命换来的,最后还是被无情压榨而郁郁寡欢。

我讨厌美团这种激励方法,不是一个成熟的企业,是一家相当差劲的企业。

有点困,但不是很困,有时候可能就是要一个理由,什么理由呢,理由就是,我现在今天已经打卡了,如果再行此事,那就是违背了自己的计划,算是没有坚持住了,所以我还是要让自己坚持住才行啊。

所以不能轻易的放弃,给了自己一个坚持的理由。

哪年西湖畔下,有那朵朵白云,飘散不去,人中龙凤也,只是这白云之上,来去自由点吧。

浪花之巅,在哪白云之上,狗过千里,在哪风起云涌之中。

但是不进人啊,不进人就没有意思了,要进人啊,qq群。

我还记得一些事情,是那些有意思的事情,算了先吃饭吧。

等待是幸福的,不要把这个幸福的等待给弄了毁灭掉,那样人生就没有意义了。

明早要锻炼了。

我时常看一下日历,我期待着那一天的到来,我会期待着分红的到来,我还会期待着日子慢慢的过去,我期待着和亲人见面,我期待着这一切的一切。

如果是要这样的话那我也就认栽了,这都没什么好说的事情了。

这样互相顶班,我是真觉得没什么意思,搞的好像别人不要休息一样,你不想上班就出去就完事了,搞什么飞机,不想上班就不要上班,搞什么转班啥的,难道别人就不要休息了吗?

我是觉得李维龙这个人太小肚鸡肠了,我屏蔽他是正确的选择,要是让他知道了我这么优秀,那他不得气死掉了,所以说,以后再现实生活中认识的女人最好的办法就是直接仅聊天就好了。

今天早上也是没写几个字,随便写了几个子就准备出去上班了,所以现在来写。

确实是可以忍受的,没有什么是忍不了的,欲望的消失就消失吧。

我还是比较喜欢一些东西的。

基本上这个星期休不了,下个星期也休不了了,我不想跑了,在昆明跑不成了,要跑单话我觉得是可以去外省跑跑的,送外卖已经变成了一个十分不挣钱的职业,和普通工作已经没有任何区别了,所以我无所谓了,能跑就跑一跑,不能跑就算了,无所谓了。

李兴旺招这几个人都没有出任何问题,但是我招的都出了问题,我觉得可能是人都来源出了问题,李兴旺招的那些人都是他们自主报名的,而我找到那些都是微信群里吊儿郎当的人,所以不行的就是不行。

还有就是这个美团本来也不是这样干的,人都还没干这份工作你怎么就知道他能不能干了呢?你这个不是叫狗眼看人低吗?一个狗眼看人低的人还有什么好说的呢,只能说道不同不相为谋而已了。

我可能是失了本心又失了本意了。

要接受这个教训,不满七天是没有任何感受的,那样平凡的感受不要也罢。

写个鸡扒毛,怎么什么都写不出来呢?我想去那些开阔的地方,去那些有意思的地方。

咋感觉到那么热,但是不应该啊,那么热干什么呢?没有出任何问题为什么那么热。

对比起来我写的那是什么东西,简直是难以让人接受,不用想了,事情很复杂,复杂的很呢?

我想起了我去那里杀牛蛙,我也不喜欢那份工作,那么我到底喜欢什么样的工作呢?我不知道我喜欢什么样的工作,可能我是什么都不喜欢吧。

确实如此,还是不要再做妖了,专心的做好自己的本职工作,但是我发现我什么都做不了,写个文都是三心二意的,而且还面临着写不出东西都状况,这让我不知道要怎么办,然后情可以堪啊。

过程吃了两包土豆丝,感觉很爽,我为什么不能控制住我呢?我感觉到非常的懊悔,人生难道就是这样吗?

我自己的话,要是发现我老婆出轨了,我连去找她都没那个心肠,我就回来跟他离婚就好了,好聚好散,没什么好说的,自古奸情出人命,我不打算去做任何事情,完全没那个必要。

而我自己呢,我应该干什么,我最好是什么都不干为妙。

所以有夫之妇还是玩不得,那个是要命的东西啊。

怎么会那么热呢?是什么原因导致的,我感觉不是天气热导致的,应该是吃了什么导致的,不会是吃了那个鱼吧,导致我发烧了,那个就要命了,那个叫该死了,觉得不可能说打飞机导致的,我感觉到很不好,肯定是那里出了问题才导致我发热的,完蛋了,但是他只发热,其他并没有其他任何征兆,所以我觉得应该是没问题,只要不难受就行,但是还是热啊。

不行,不吃那个鱼了,会让我发热,我草。

我该如何修炼自己呢,我不知道我该如何修炼自己,那我应该不应该买点读客的股票呢?我也还没有想好,可能要,也可能不要,都是个选择问题,我不知道了。

人不能一直快乐,总会有不快乐的时候,所以我觉得还是得去想想办法才行啊,怎样让人感觉到快乐。

我想去外省生活,至于老家的话,还是就不管了,老家就是老家,我自己再说了,而我呢去干什么,基本上什么都不干吧,想找个漂亮的老婆共度余生。

估计也是点什么没得意思的事情,能有什么意思呢,好没意思啊。

人生如果是为了来享受的,那么三十岁就可以死了,因为后面的时光享受不了了。

盯着这个屏幕不知道写什么,我现在没有任何感受,可能是心自我封闭了,也可能是什么,总之我还是没有什么感受。

那年疫情我难得的停了下来,然后和我哥去黄国营买槟榔吃,难得啊。

我好像是骑着摩托车和我哥去的。

我还记得朱宏伟因为在外面打工,因此挣到了一点钱,就买了个摩托车,这个人喜欢骑着摩托车去马街吃一碗米线,因此得意洋洋,我不知道这对他来说有什么意义,反正对我来说是没有意义的。

我认识一个人叫李长城,他经常说的一句话就是吃饱喝足不想家,他喜欢吃槟榔,把槟榔嚼碎,嚼的想木头渣子一样,然后悄悄的吐到一个自认为没人看到的地方,他有个朋友叫光头,光头的发型就是一个光头,这个家伙打卡完成之后就回去睡觉了,工资自然会发给他。

对着呢,不骗任何人,我相信生命的意义一定是先苦后甜,没有吃那么多苦怎么能受得了那么多甜呢,不甜就没得意思了。

我心会如何呢?我应该还是有心的才对啊,我做了一些事情,希望这些事情一直都好。

目前来说就是还有四个月时间,再过四个月我就要回老家了,今年打算多回去一段时间,可能是回去两个月,也可能是回去一个月,总之要回去好长时间。

今天过年完了之后我打算去一座陌生的城市,去陌生的城市游荡,这个是我比较喜欢的,去一个没人认识我的地方,去做一个普通人,做一个可爱的普通人。

我怀念以前那段岁月吗?我不知道了,也许会怀念吧,现在让我去参军然后给我一年十万,每天给我点时间看看书,写写作我觉得我还是愿意的。

马上就要达成一万小时的读书量了,也许就是明年再来一年就oK了,那么问题上是明年我还会来昆明跑外卖吗?我想我是肯定不会来了的,因为我真的是跑够了。

我打了个电话回去,我一直不想打回去,但是还是鼓起勇气打了一个回去,问问到底是什么情况,问问到底要如何解决这个问题。

电话打了之后得知一切安好,我就觉得很不错了,也可以安心和放心了,我不知道要怎么办了,人生意义又在那里呢。

少吃,少吃点没得事,吃了那么多也没什么好处。

我现在都在控制我的饮食量。

我发现没有想好要写什么就写实在是一个不好的事情,因为我会开始乱写,写一些有的没的的东西。写出来也是毫无意义。

我想把袜子洗了,或者是等晚上下班之后洗完澡,或者是现在洗,都可以,现在忙了起来,也没空像以前那样像个野人那样到处游荡。

我怎么会真的喜欢一个人,他们说我虚伪,不为真,真的不为真吗?我没有尝过爱的滋味,好像我是尝过一次,女生对爱是无保留的,我想是如此了。

或许有个小孩是真的很快乐的事情,那个才能称之为家。家为万事之本也。

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