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第八十章 在错的时间遇上对的人(六)

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第二天我就踏上了回家的路,在一所私立学校报了名。在去学校的前一天我与大海聊天,才知道你没有被长沙的学校所录取,去了长沙附近的一个城市,而我幸运的被长沙一所三本院校录取…

我没有告诉任何同学朋友,我在哪里复读?在哪个班?因为我不想任何人来找我,来看望我,看望我这个失败者。

坐在新教室里,一样的白色墙壁,一样的黑板,一样的学生课桌,仿佛一切回到了从前,只是身边坐的都是不熟悉的人。我做不出数学题时,我会习惯性的把它递给同桌,当我递过去的时候才发现同桌也不是大海。上课时,我还是会不经意的向你所坐的方向望去,可最后环视了全班,也再也找不到你的身影。这相似的环境时时刻刻都在勾出了我的记忆,让我完完整整的感受到了什么叫逝去,什么叫失去。忍受几天后的一个下午,在操场不停奔跑的我终于让泪水随风飘落。

我想离开,我想放弃,我想回到你的身旁,但最终这些想法都只不过是化成一把又一把刀,深深的刺在我的心中,让我更加痛苦。

8月底,我放了一次假,知道你已经从广州回来了,在家里呆了十几天。

我听大海说,你曾经问过我在哪里复读,可没有人知道,所以你也没有得到你想要的答案。

你离开学的时间也十分接近了。在一个下午,我们坐在一起吃饭,我想像什么都没发生一样,给你点你喜欢吃的菜,给你买你喜欢的东西,带你去做你喜欢做的事,可始终没有让你真正的开心起来。

我们一起走在河边,走过那天晚上我们坐过的地方,我向你说了声对不起。在这一刻你再也忍不住了,所有的情绪全部爆发出来,泪水从眼眶流出,用急促的语气质问道。

“为什么你把我一个人抛弃在广州,为什么你当初要追求我,为什么你要带给我这么大的痛苦?“

面对你的问题,我不知如何开口回来复,看着扑倒在我怀中哭泣哽咽的你,我心中阵阵绞痛,可我又能做什么呢?

到时间,我们终究要分别。发泄过后的你,显得不再那么抑郁。在你家的楼下,你松开我的手对我说道,我可以等你。说完在我脸上亲吻了一下飞奔上楼,望着你消失的身影,我的手轻轻的触摸着你刚亲吻的地方,露出了苦笑。

在你哭诉的时候,我不止一次想对你说一句,你愿意等我一年吗?可我没能说出口,我有什么资格要求你再等我一年呢?是因为我那个约定才无法实现,是因为我,你才会承受这么大的痛苦。

我在学校呆了一个月,逐渐适应了这新的环境,适应了没有你的生活。你刚开始去到大学时也十分的难受,感觉自己与周围的环境格格不入。给我发了许多消息,关于你想高三,想过去,想回到以前。在学校没有手机的,我不能及时给你回复,只能在周末放假的时间才能安慰一下你,和你聊聊天。

我知道,时间会把分隔两地的我们逐渐变得生疏,我想要阻止这种现象的出现,所以每遇到节日或者平常我都会找各式各样的理由给你送礼物。可是在时间面前,我的一切行为似乎都是徒劳无力的,我和你能聊的话题越来越少,你有你的生活,我有我的学习。

我不再为你天天担忧,不再为你夜不能寐,不再听到你的消息的时候,忽然呆滞许久。你也不再喜欢给我发许多关于你生活的我琐事。都已经淡出了对方的世界,只是都不愿意承认罢了。

每次看见你空间里,新发的说说和照片,我能感受到你现在过得很快乐,面对电脑的我也会感到十分高兴,但感到高兴的同时,我也会感到孤单和寂寞。我们之间似乎越来越远……

分隔半年多的我们,在春节期间见了次面,恐怕你和我都没有想到,这居然是我们最后一次见面。我们如同往常一样去吃饭去看电影,但我们之间不再像从前一样亲密,多了份拘谨,少了分熟悉。

我想要伸手拉你,可每次快接近你手的时候我会收回来,我没有勇气,我害怕在我的手碰到你的手时,你会触电般的候缩回去。一晚上,我们向事先打好招呼一样喜欢沉默。

我对你从来没有半点怨言,是我亏欠你太多太多了,我没有资格去责备你。如果没有你的鼓励与帮助,我遇到的困难,可能都无法顺利的克服。

6月7号8号又一次来到,我熟练的在高考的战场上解答一道又一道的题目。考完后,没有激动,没有喜悦,很平淡的回了家。在家里休息了一晚上,我们似乎不约而同的做起了等待对方先发消息的游戏。

直到夜黑的不能再黑了,月亮亮的不能再亮了。我才结束这无聊又难受的游戏,发消息给你说高考结束了。你问接下来准备干嘛?我说不知道。你让我好休息……

结束的第一天,我坐上了去往你学校的车,走过了你学校的每一条道路,看了你所在专业的教室,去了你们学校的食堂、体育馆、操场。我没有提前通知你,也没有在你的学校遇见你。

在你学校有关大半圈的我,最终还是没能忍住给你发了信息,问你在干嘛?你回我所以是要在城区商业街游玩。看到这个消息后,身在你学校的我,感觉到如释重负。我在害怕?是的,我害怕见到你,因为我不知道该用什么样的身份去见你。你也在害怕我,害怕我再次闯进你的生活。

“你什么时候放暑假?“

“还不知道。“你应付了我几句后,发条消息说“室友说我太磨蹭了。晚点再聊。“

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