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十二章

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前几年没发过朋友圈,认识她之后发的每一条朋友圈,都会有一个老同学的点赞和评论。

他是读书时仅有的三两个朋友,也是同寝唯一哥们儿。

中专毕业以后,我选择出校闯荡,他继续深读。去年他毕业之后联络我,说聚聚。以为是一场逢场作戏,所以婉拒。

这几年多多少少他都试图联系我,我都没有回应。

因为我认为我们的缘分从我们做出选择之后就尽了。手机上最后一次联系我还是去年的一通未接视频。

今天半夜发了条朋友圈,他又点赞。我有所触动,过了两个小时,给他信息,他秒回。

我们的家离的不远,六年了,从未刻意的见过面。

倍感珍惜,却没有珍惜到正确的人。因为任性的冲动,丢掉了那个愿意听我说废话的人,所以每天在此长篇大论的以证忠心。虽然是白费功夫,但做人得严于律己。之前每天三言两语的招呼,更像形式化的敷衍。

还要犯多少错,才能做出相对正确的选择。

不过不论爱情还是友情,如果真属于我,那么始终依旧。

所以在动身去追喜欢的人之前,我想应该还有一件事情要做。

那就是弥补这些年的亏欠。已经约好了,吃一顿饭,喝一场酒。

我一直以为我是个游离在人类社会之外的人,不会与任何人有所交集,不会与任何人平行,所以总是形单影只。原来,生命中,总会出现那些与你生命线产生交集的人。

收拾一下伤感,明天还得迎接生活的琐碎。哈哈,一个念头,又莫名的开心了起来。

喜欢是第一个决定,找到是第二个。为什么去喜欢一个人都要做决定呢?决定不是计划,计划随形势变化而变化,但决定不是。

知道自己性格反复,情绪多变,所以深知人是有多么善变。所以从来不敢给任何人承诺什么。

父母离异,叔叔也离异。夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。父辈不经意的一句话,影响了我很多年。我的婚恋观也从此被染上了黑色。我知道自己是个什么样的人,所以控制着自己不去喜欢任何人,对我来说,喜欢,真的需要勇气。

是个极限玩家,要么被仰望,要么被俯视,没有第三种选择。感情也不列外。不论人生还是情感方面,以前对那些可歌可泣的爱情故事里的忠贞不渝嗤之以鼻,没想到我也是故事的主角。

我知道自己是个什么样的人,所以控制着自己不去喜欢任何人,但是了解过她以后,纠结了两三天,真的难以自持。因为除了感觉,还有其他。

我信命,也信缘,所以我认为她是我的命中注定。况且除了这些,还有其他很多方面。

其实很讨厌自己深情款款的样子,即使不是现在。一旦动了感情,人就有柔软,就有破绽。

古有温酒斩华雄,今有彻醉话人生。脑子很晕,但是有些不为人知的话。想说。给自己贴点金。

来起点,是意外。但也是偶然,圆了我年少写小说的梦。尽管故事的主角是我自己。写着只有自己能看懂并且体会的言论。

是真的晕,不然也不描述自己的感情态度。自己能把自己喝吐,我他妈真的是人才。以前因为快乐,现在为了快乐。

成年人的世界,我发了一条信息,你也默契的没回,那我们就到此为止。事不过三,我发了五次次,她是真的不会理我,我的信息,也真的只是一串数字。她在学校,有比我更多的选择。而我并不想再做选择。从不轻易信任,却也从来没有怀疑她的话,不喜欢,就是真的不喜欢。

两万分之一,找到她,虽然麻烦,但对我来说,也只是麻烦。

回到了手机不再响,也不再期待什么的时光。世界在我眼中,依旧是那么不黑不白。

我处理好了我想处理的所有事情,惟有感情。不想为情所困,还是没有做到。没有让任何人失望,唯有自己。

挽回一词并不合适。争取比较贴切。

酒量不行,二两就醉,三两就吐。不知道为什么总扯到个人情感方面,感情并不是生活的全部。就算被喜欢的人讨厌,日子该怎么过还得怎么过。尽量避免这类话题。

网络不好,九点多就发了,一点醒的时候看到还在草稿。

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