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第2021章

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2021.10.01

昨晚我困的不要不要的了,想着让孩爸看看儿子,我眯半个小时也是好的。可是我刚要睡着,他就把我“捅咕”醒,整的我后来都不想睡了。他倒不是不想让我睡,但儿子他真是哄不明白啊!和儿子玩一会儿不是说儿子揉眼睛就是说儿子困了。我要是真抱儿子悠他睡觉时,他却又精神了。这给我气的,上来那困劲想睡半个点都费劲,心里一直默默骂孩子爸爸啥也不是,哄会儿子都没耐心。

今早我姥入殓,说是六点来钟去那里就行。我四点多就醒了,刚开始以为快到儿子吃饭时间了,后来一算,应该六点左右才吃。去了趟厕所,回来又眯一会儿,到五点多又醒了,想着也别等到儿子吃饭时间了,等到点让孩子爸爸提前给冲奶粉也是一样的,儿子就不会哭闹不会着急了!

到老舅家之后,发现我去的还算早的,大舅家姐姐他们还没到,就只有三姨坐地上哭呢!别人都让我三姨先别哭了,说入殓时来人再哭。我三姨说她哭是因为怕以后再也见不到我姥,也不是为了让别人看的。后来老舅怕我冷,提醒我找个衣服穿。我去侧屋找了个马甲就套上了,刚开始以为是舅妈的,后来老舅说穿吧是别人给他的,能穿了就穿别管是谁的。

后来我大舅家姐他们回来了,其他人也都陆陆续续出现了,我妈看到我还吃惊的说了声“来人了啊”。本以为是六点就入殓,但其实是七点。五点半时其实孩子爸爸给我发过微信,说孩子哭了,但我猜儿子是漏尿了或者是哼唧了一声,只要拍拍就能睡,后来我就没再回孩子爸爸微信。

入殓之后,其实有机会最后一次瞻仰遗容,也许是因为我妈哭了,也许是因为我没有资格,我这几个姨登上棺材所在的车子上看完之后,主事人就让他们把棺材盖上了。然后就有亲人给这几个姨还有我分了凳子,让我们坐着哭。看书喇

想想从小到大在我姥身边长大的经历,想想她最后一年的变化,想想她挨累的一生,想想自己对她的忽略,心里满是愧疚,不知不觉越哭越难受,越想越觉得对不起姥姥,越想越觉得后悔,为什么自己不能及时多陪陪她!后悔在她的记忆力越来越差的时候,为什么没及时发觉她的不对劲儿;后悔在她身体发生变化的时候没有及时给予关注。

突然感觉自己真是个狼崽子,没能及时回报姥姥不说,没能及时发觉她的虚弱,没能给她足够的关心。让她在生命的最后两年,越来越孤独,越来越无助。从之前那么面善慈祥的模样,到去世时瘦削皮包骨的面庞,现在我已经再没有机会,知道她到底经历了,怎样难过绝望的心理历程。

过了这几天之后,我就再也没有姥姥了。那个即使生孩子之后偶尔会想起的人,过了这几天也会不存在了。再也没有人会答应我的一声姥姥的呼唤了!

在她能说话有知觉的时候没有给予她足够的陪伴,在她弥留之际没有陪她到最后。最终我也不知道姥姥是真正安详的走了,还是慢慢消磨掉了对这个世界的希望而绝望的离开,留给我的只有无尽的后悔和自责。

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