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第六十三章 投入,还是退出?

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我不怎么相信,光凭坐在某个房间里想就能有所改变。当你被卷入某件事——不管你是主动进入,还是被动卷入——那股汹涌而来的气势,仿佛是大海涨潮,除了接受潮水的力量,随着潮水而动,你别想跟潮水对抗——好好利用潮水的力量,才是你应该做的最正确之事。

回想过往,我不能在时间所赋予的经历中成长,因为我一直置身事外。我没有将自己当做是其中的一员,我既不负责完成什么,也不承担任何损失。最糟糕的情况,是我投入了时间、精力和心血,却一无所获。尽管这不是我想要的结果,但如果真的什么也得不到,我也会忍受。我有最后一招:不辞而别。在我意识到有些事需要坚持之前,我并不认为这种逃离丢人。我不在乎他人怎么评价我。我只相信自己的直觉。后来,我听到了一种说法:如果你不想跟某些人共事,那就一秒钟都不要跟他们在一起共事——这个建议,实在是太正确了。我可以在有结果的情况下坚持,可如果我意识到不会有结果,为什么还要坚持呢?

在我所经历的那些如潮水般汹涌而来的事件中,我这幅置身事外的态度,并非生而有之,却是刻意而为。每当我想大声说出我那不成熟甚至有些可笑的想法时,我总是告诫自己:打住,打住,这不是你的战场。当然,我也并不总是能做到。偶尔也有几次,我甚至自己都怀疑自己:为什么那时候我会火冒三丈?我的性格为何如此怪异,不能够好好说话,不能兴平气和听别人说?

正是因为有了这样的痛苦经历,在那之后较长一段时间里,或许是三年,或许是五年,我慢慢地在潜意识中灌入了另外一种想法:我不能再这么下去了,那是不成熟的表现。也就是说,那些令我羞愧、悔恨的事,最终让我成长,然后成熟。这样的经历,让我明白了在具体的事情中成长的道理。我想,有了这些经历做印证,在事上历练的道理,已经刻在我的骨头深处,成为我身体的一部分了。

通常置身之外,偶尔呈现自己的独特性,这样的做法,使我错过了很多原本可以成长的机会,也使我获得了一些成长的机会。在年轻时,尽可能犯下多的错误,快速成长,在我这里没有生效。我也因此呈现了保守、稳重的特征。我该为过去的措施而懊恼么?

与芙相遇这一年,我已经有了十几年的社会生活历练,有些个性特征,已经印在我的骨髓里。我在她滔滔不绝的陈述中,多次忍住没有打断她,并非我没有嫉妒之心,也不是对她刚经历的那一段恋情没有芥蒂,我只是暂时克制住了而已。我不想那些难听的话从我喉咙里发声,从嘴里讲出来。我并不觉得我会跟芙发展深入关系。我们只是萍水相逢,如此而已。我们之间,随时可以断了联系。这没什么可值得留恋的。不管跟芙相处多么愉快,这份快乐,随时可以终止。

当我们再一次在房间里相拥,体验两个人独处的美好时,芙愁眉不展。芙性格温顺,从来不说激烈的话。这跟她在其他人面前的形象完全不同。难道是我有某种魅力,让芙伪装了?我情愿相信是我激发了芙性格中温顺善良的一面。当一个人的善良温顺得不到认可时,她会以偏激讽刺的语调反击。于是,她在其他人眼里就成了一个贪财好逸的人。可其实芙不是这样的人。不管她如何伪装,我跟她私密接触这么一段时间——啊,时间过得真快,一眨眼,我们就在一起两个月了——芙对我几乎是百依百顺,只要我们在一起,芙不肯跟我分开哪怕一分钟。我不讨厌芙这么做,反而想让她安心。

“你觉得是日久生情,还是一见钟情?”芙问。

“我不怎么在乎。”我说。

“你当然不在乎咯。我已经被伤了好几次。每次都是我动心了,对方就把我甩了。每次我都要哭好久才能缓过来。”芙说道,“我们不要这么频繁地来往。我要好好想一想。”

我对芙的话并不感到奇怪。要从上一段怎么说也是刻骨铭心的恋爱中摆脱出来,并不容易。就算我再好,要舍弃一段感情,也需要三个月、五个月甚至更久的时间来缓冲。这意味着要打破过去的习惯——被人照顾、疼爱,两个人在一起的点点滴滴,都不再有,在这个房间里发生的一切,都会变成抹不掉的回忆。不等芙提出这样的要求,我都会主动退出。我不想跟芙有什么纠缠。

但我们的分离并没有持续很久。才过了一天,芙又来找我。这也正是我期待的。我孤独,芙更孤独。我能忍受孤独,芙不能。作为女性,她需要有个依靠。而我,是这个时期里,芙所能遇到的最好的依靠。当然,如果忽然又出现另外某个男人,对芙展开热烈追求,而芙刚好又动心了,我会拱手相让。置身事外,是我一贯的风格。可如果芙没有去招惹别人,愿意跟我在一起,我也没有理由放手。

“我们要相处愉快。要是不愉快,倒不如不要在一起。”这是我反复跟芙说的话。我不在乎什么“一见钟情”或是“日久生情”。我只想要快乐。芙默许了我的提议。当然,我们的相处没有因为我说了这话,而变得一帆风顺。每当芙提起过去那些事,特别是跟过去那些男人的经历时,我总是充满愤怒,忧伤而又无可奈何。“我跟她相见恨晚,这不能怪她”,我只能这么安慰自己。

渐渐地,我干脆将之视为我必须要克服的内心障碍。要是我还对她讲得那些事心怀芥蒂,那是因为我的修为还没到火候。我需要在这些话的刺激下继续历练,直到我放下内心的纠结。我不能说,只能把这份苦楚埋在心底,自己慢慢消化。

毫无疑问,相处两个月后,我们情深似海。我们越发觉得对方重要。我庆幸自己的决定:不管怎么样,以开放的心态,接受芙。因为过去我从未做过这样的事,不管是我的女秘书,还是在河边救下的那个女人,我都没有对她们付出过真心。我总觉得跟她们只是萍水相逢,不会长久。那么,这一次,我要反着来,试着跟芙建立长期稳定的关系。

投入地爱一个人,到底有多可怕呢?会失去自我么?会在对方背叛或是不明所以离去时,坠入内心的黑暗,变得无比痛苦么?

过去,我为了避免这种痛苦,拒绝跟某个人建立深厚的情感依恋。因为我害怕失去这段感情后,我不知道该怎么办。我也害怕将自己全部投进去之后,我因此而变得不再是我自己。置身事外,才能游刃有余。

庆幸的是,我并没有将这个想法当做是金科玉律,不可动摇。相反,我一直怀疑这个想法的正确性。我总觉得,我的生活不如意,跟我这个想法有很大关联。如果我在感情上是这么想的,也是这么做的,那么,我在其他事情是,也会这样。我做一件事的方式,就是我做所有事的方式。这值得警醒。某一天,我忽然意识到,不管我如何害怕,又如何抗拒,我至少应该在某一件事上以及某一段感情上,全身心投入。将全身心投入这种精神,贯穿生活的方方面面。

那就从跟芙的这段恋情开始吧。

于是,我跟芙的关系,从一开始没有任何承诺,到慢慢地给了芙一些承诺。当芙想要什么时,只要她提出来,我就会立即答应。而芙提的每一件事,我都会在此之前酝酿很长一段时间。直到我肯定了这个想法,正想找机会向芙说出来时,芙不失时机地提了出来。难道我们已经有了心灵感应?

越来越有默契,因为在一起的时间越来越长,对彼此越来越了解,也越来越渴望对方在身边。我们的性格中肯定有某些相似和相互吸引的东西,虽然暂时还说不出来是什么。我们抱着愉快相处的信念在一起,而我们恰好做到了愉快相处。

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