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第六十四章 芙是一面镜子,是一堵墙

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芙给我讲的那些故事,不便写出来,一次次刷新了我对这座城市的认知。除了我所认知和一直坚持的这种生活之外,人竟然还有如此种种不同的生活。芙讲的故事,每一次在我心中引发的涟漪,都是我见识所限制。我为此心生的反感或是嫉妒,恰好证明了我的无能。在长达十年之久的坚持中,我越发觉得原来的生活之路越走越狭窄,我在其中做困兽斗,苦苦挣扎,却突破无门。而芙却用她的故事,她经历过的,她的见闻,她身边朋友正在经历的,为我打开了另一个世界。

芙是一面镜子,照射出了我的窘迫。芙是一堵墙,我无力地瘫软在这堵墙之下。或许我在某些方面有优点,但在芙所描绘的那种生活之下,我这样的生活,又算什么呢?在我波澜不惊的表象之下,其实难言内心的失望。我不由得感慨,过去那些年的日子,都是白活了。我明白对已有的生活心有不满,却任由它继续。

当然,我并不是没有努力。实际上,我一直很努力。我甚至是过度努力,每天都搞得筋疲力尽。我努力的方向和努力的方式不对。道理就是这么简单。

从芙已经讲出来的故事判断,芙必定见识过不少的人。当然,她也不会见识多么广阔的天地。在她那个小小的范围内,她认识的人多,形形色色,各种各样的,这是她的底气。尽管她也算是“阅人众多”,可她不知道怎么回事,对我“情有独钟”。刚开始,我们确实是萍水相逢,没有长久发展的打算。当我们亲密相处一个月,两个月,终于到了三个月时,我们在越发契合的氛围中,放下了所有的防卫和顾虑,疯狂地相爱了。是的,我们什么也顾不上,放肆地相爱了。

毫不用怀疑,芙在过去的十年中,有过几段恋情,也必定如跟我这样,全身心投入。芙只透露了些许,没有讲那些细节。那样的相处和陪伴,必定也给芙带来了不少快乐。我欣赏芙,也正因为她能够放下过去,重新开始一段新恋情。要是她总是沉溺于过去,不能投入到当下,比如但我跟她在一起时,享受只有我们两个人的快乐,我也不会对她付出真心。我从沉默以对她的诉求,到满口应允,再到主动提出来,承担了越来越多的许诺。而这些许诺正是爱情的基石。

我心底的怀疑没有停止,我偶尔也会想起这个问题:既然芙在这座城里生活超过十五年,或许已经有二十年,她经历过的男人,不论是本地的还是外地的,难道就没有一个人肯跟她长久相处下去么?像芙这种性格的人,其实很好相处。当然,也不排除她年轻时倔强、偏激,偶尔使小性子,让人难以捉摸。而那些男人,无一例外,都只享受最初几个月或是几年的甜蜜。在那以后,他们的兴趣转移到了其他人身上。这不能怪芙。最初,我也没有跟芙长久相处下去的念头。我们的关系也是一步一步深入发展,慢慢改善的。

我坚定地认为,我并不特别,可当我以这样的心态和精神风貌,跟这个年龄段的芙相遇了,我们的契合度匹配度很高。我也曾试着跟其他人建立亲密关系,比如小店的老板娘,但我总觉得跟她之间有某种不可跨越的隔阂,我无法突破那个障碍。跟芙却没有这么多障碍。凡是我所觉得尴尬、不满、羞愧的,都是因为我在芙面前的渺小、无能。可如果芙认定了我,那说明我身上有某种吸引她的特质。或者说,芙有某种吸引男人的特质。

“我们要是早一点,十年前,或者是五年前相遇,那就好了。”芙不无遗憾地说道,“我会给你生个孩子。”

“现在相遇,也正好啊。”我漫不经心地说道,“现在这样,多好啊。”

那时,我们相遇不超过半个月,在某次缠绵之后,相互倾诉衷肠。如果要我说实话,我跟芙之间,不过是“玩玩而已”。我没有想着要跟芙一辈子这么愉快地相处下去。在我眼中,芙的社会关系太复杂,我不想被卷入到里面去。

某一天,芙说出了她心中的顾虑。

“这几天里,也确实有人在约我。不过,我一直在犹豫。”芙说。

我看着芙,心想,我不会拦着你去做你想做的事。一个人的心或者说意念被调动起来后,她就会受到引诱,就会陷入挣扎。芙说她有一次路过某个商店,看中了其中一件外套,很想买。回来后,一直想着这事。几天后,芙去了那家商店,眼睛都不眨地将那件衣服买了回来。

“那件衣服现在还放在衣柜里,也没穿几次。”

我欣赏芙的坦诚。换做我,也有这样的心理。当你想要某个东西,或者某件事勾起了你的向往,不管对与错,不管是否有风险或是要被欺骗什么的,你都会去。直到终于做了那件事,买了那件东西,即使最终证明这是一次犯傻或是愚蠢的冒险,你才会最终心满意足。在那之后,你也不会后悔。要是你总是犹豫,不去做或是没有将什么买下来,那件事就永远没个完,会一直在你心头萦绕。

既然这样,要是那种诱惑已经让你心动,你为什么不去呢?我甚至想鼓励芙去。不过,这样的话终究没能说出来。芙还在我身边,默默地陪着我呢。难道我要做那个将身边的女人往其他男人身边推的人么?

我随时准备放手,因为我自认为无法掌控芙。要是我向她发出要一个人单独拥有她,想控制她按照我的意愿来安排形成,恐怕会引起她的反感。可其实我对她无能为力。那我又何必自讨苦吃呢?我对她的生活不闻不问,反倒是芙主动跟我说她晚上要去哪里,什么时候回来。有一天,芙约了人外出,说那天晚上不回来。我虽然心里有疑虑,但还是爽快地答应了。在此之后,我内心忐忑,总在担心什么,特别不想知道芙是跟别的男人在一起。晚上刚过八点,芙告诉我,她要一个人乘车回来。至于为什么,原因不说自明。芙要我二十分钟后到车站去接她。

我一路小跑到车站去。看到芙,我满心欢喜。在芙离开的三个小时里,我一直想着她,希望她回到我身边。我努力克制住这种强力的想念,试图以做点别的什么来转移注意力。可不管我怎么努力,都无法将芙从我脑海中排除开。

“我跟她们说我要回来。”芙说,“她们去公园了。我就回来了。”

我们并排走到街道上,内心都知道是在思念对方。我们的情意浓烈,根本就没法分开。虽然我也怀疑过,芙的每一段恋爱都这么粘稠,不过,想那么多干嘛呢?现在,跟我在一起的是芙,不是别的什么人。

有芙在这座城市,我内心满是温暖。我特别不想离开,也不愿意离开芙。因为芙,我愿意在这座城市留下来。我厌倦了四处漂泊的生活,想要定居下来了。我对自己的职业生涯也产生了怀疑。我认定,在这个世界上,不会有任何人使我有定居的想法。芙出现了,她使我有了这样的想法。我不愿意让芙带着浓烈的思念,要跟我两地分居。我无法想象两地分居对芙带来的情感上的伤害。

只要去想,就一定有办法,不是么?芙是一堵墙,阻断了我的胡思乱想。芙也让我学会了无视一个人的过去,只看她现在如何。芙让我更加肯定:我们可以变成我们喜欢而幸福的样子。时间确实可以磨砺一个人,让她成熟而值得去爱。

过去深沉而持久、影响深远的阴郁力量,在芙面前完全不起作用了。每当我觉得心力不够,体力不支,想在芙面前呈现出颓废、衰败的一面,我的大脑不允许我这么做。我怎么能在芙面前表现得软弱无能,没有一丁点儿的男子汉气概呢?由此,我发现了这个秘密:减少心中的思虑,减少不必要的话,能不说话,就不说,保持精力。凡事往好的方面去想。学会关心人,体贴人。如此,能最大可能保持精力。而只有保持旺盛的精力,才能尽享跟芙恋爱的甜蜜。

“你从来不顾及别人的感受,只想着自己。”相识不久,芙这句话震耳发聩。

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